Witze

• • Lehrerin: „Warum baut der Kuckuck kein Nest?“ Fritzchen: „Weil er in der Uhr wohnt!“

  • „Entschuldigung, wieviel Uhr haben wir denn?“ – „Also ich hab‘ eine, wieviele haben Sie denn?“

  • „Hallo, lange nicht gesehen. Wie geht es dir denn?“ „Danke, Gut. Dir auch wie ich sehe. Eine nette goldene Uhr hast du da.“ „Schön, nicht wahr? Habe ich beim Rennen gewonnen.“ „Beim Rennen? Wer hat denn mitgemacht?“ „Ich und zwei Polizisten.“

  • Liegt des Bauern Uhr im Mist, weiss er nicht wie spät es ist.

  • Ein Tourist steht vor einer Kirche, deren Turm zwei Uhren hat. Die Uhren zeigen aber eine unterschiedliche Zeit an. Also fragt der Tourist einen Einheimischen, was das soll. Der antwortet:“ Also, wenn sie die gleiche Zeit anzeigen würden, dann bräuchten wir ja keine zwei Uhren, oder?

  • Ein Russe geht zum Uhrmacher, weil seine Uhr kaputt ist. Als der Uhrmacher die Uhr hinten öffnet, fällt eine tote Wanze heraus. Der Russe sagt: „Aha, Uhr geht nicht, weil Maschinist kaputt!“

  • Der Chef tobt durchs Zimmer und fragt die Sekretärin: „Frau Meier, wie spät ist es???“ Diese total verschüchtert: „In fünf Minuten vierzehn Uhr, Herr Direktor.“ „Unfähige Person, ich will nicht wissen, wie spät es in fünf Minuten ist sondern jetzt, verdammt noch mal!!!“

  • Heute morgen am Saarbrücker Bahnhof: „Abfahrt des ICE nach Mannheim um 8 Uhr 48! Für unsere Blondinen mit Digitaluhr: Abfahrt des ICE nach Mannheim um Bretzel-Stuhl-Bretzel Uhr“

• Im Leninjahr wurden die Direktoren der drei Moskauer Uhrenfabriken in den Kreml bestellt. Der Erste berichtet: „Wir bauen jetzt eine Kuckucksuhr, da kommt jede Stunde der Kuckuck raus und ruft: Lenin, Lenin, Lenin.“ Sagt der Zweite: „Das ist ja noch gar nichts. Aus unserer Uhr kommt der Kuckuck und ruft: Hoch lebe Lenin! Hoch lebe Lenin!“ „Na ja“, sagt der dritte, „wir sind da etwas andere Wege gegangen. Bei uns kommt Lenin raus und ruft: Kuckuck, Kuckuck …“ (Im letzten Raum des Museums finden Sie übrigens eine Taschenuhr zum Leninjubiläum.)

• Ein Mercedesfahrer überschlägt sich mit seinem Wagen auf der Autobahn. Als die Sanitäter ihn aus dem Wagen bergen, jammert dieser: „Mein Mercedes, mein schönes Auto! Mein armer Mercedes!“ Sanitäter: „Der Wagen ist doch jetzt nicht wichtig, Mann! Sie haben den linken Arm verloren!“ Darauf der Mercedesfahrer: „Oh Gott, meine Rolex!“

• Wer in der Glashütte sitzt, soll nicht mit Rubinen werfen.

• Auf einem Flohmarkt, Interessent: „Was kostet die schwarze Armbanduhr?“ Händler: „30 €“ Interessent: „Hm, viel Geld … und läuft sie auch?“ Händler: „Nö, die müssen Sie schon tragen.“

• Chuck Norris trägt keine Uhr, er bestimmt wie spät es ist.

• „Herr Doktor, alle behaupten, ich wäre eine Uhr!“ „Ach, die wollen sie doch nur aufziehen.“

• Ein Mann wird in ein Irrenhaus eingeliefert. Er sieht eine Uhr über dem Eingang und fragt den Wärter: „Sagen Sie, tickt die Uhr richtig?“ „Natürlich“, antwortet der Wärter. „Und warum ist sie dann hier?“

• Als die Mutter vom Einkaufen nach Hause kommt, findet sie ihre Tochter eng umschlungen auf dem Schoß eines jungen Mannes sitzen. „Was geht denn hier vor?“, fragt sie streng. Die Tochter knöpft sich die Bluse zu und mault: „Deine Uhr, Mama!“

• Warum stehen Studenten schon um sieben Uhr auf? Weil um acht der Supermarkt zu macht.

• „Sie sind doch Uhrmacher! Können sie meinen Hund reparieren?“ „Ihren Hund? Was fehlt ihm denn?“ „Er bleibt alle fünf Minuten stehen!“

• „Sie sind doch Uhrmacher! Können sie meine Frau reparieren?“ „Ihre Frau? Was fehlt ihr denn?“ „Sie bleibt alle fünf Minuten vor einem Geschäft stehen!“

• Zwei Schotten treffen sich auf der Straße. Fragt der eine: „Was macht Dein Studium?“ „Ich musste aufhören. Mein Vater hat eine kaputte Uhr und jetzt muss ich Uhrmacher werden.“

Sie kennen einen Uhrenwitz? Hinterlassen Sie ihn an der Kasse des Museums. Humor macht das Leben leichter.